Шикарнейшая игра=) особенно атмосфера.... Вот буду ждать вторую часть,хотя еще первую даже не прошла))

Как сказала одна моя подружка, ЖЖ - это пристанище депрессии.... в чем-то она и права кстати. Если заметить,то все творческие идеи,все слова,мысли, которые мы далеко не каждый день произносим вслух - все они выкладываются именно в упадническом состоянии. Причем многим это состояние нравится...некая такая "приятная" депрессия, веселая грусть, готы называют это состояние Angst. Ув. готы,если вы это сейчас читаете,то прошу не проклинать и не обзывать херкой)) это моя личная трактовка этого состояния).
Порой думаешь, чем же хороши виртуальные дневники? Каждый ведет его с разной целью. И вроде как защита от того,что твой реальный дневник - маленькую затертую тетрадочку - вдруг найдут родители и не дай бог что-то прочитают...а с другой стороны, в виртуальном мире тоже полно всяких "хороших" людей, которые могут воспользоваться Вашими постами в разных целях. Пусть даже не во вред Вам лично, но все равно неприятно.
В общем,сейчас выложила очередной маленький такой грузик мыслей.....даже хз,стоило ли вообще нести весь этот бред)

Да...сперва звучит мрачновато,но этот пост будет немногословен...

"Смерть стоит того,чтобы жить,а любовь стоит того,чтобы ждать." © КИНО

"Такая луна была в день,когда мое сердце перестало биться. Жаль,нельзя заново пережить этот волнующий момент..." © Недолеченная Дама. ( ТГ и пенсне Ноя. Глава 2)

вот и думай после этих слов....может не все так страшно, то,что ждет нас всех в будущем?...

Наверное порой лучше было бы без них... Не любить, не страдать, не плакать, не смеяться, не терпеть физическую боль, не переживать за завтрашний день или только что содеянное, не томиться от ожидания, не раздражаться, не злиться, не завидовать, не....много чего НЕ. Вспоминается фильм ''Эквилибриум'', когда наступило время борьбы с эмоциями,люди были подобны роботам, а тех,кто был против этого, заживо сжигали. Да,жестоко... Но может быть так было бы легче?... Нет,я не говорю конкретно про себя. Я эмоциональный человек,и мне наверное все-таки было бы плохо с железным сердцем. Но порой задумываешься о выше написанном,когда очередной раз больно, грустно, тяжело...плаваешь по уши в бессмыслице....и сам собой назревает вопрос ЗАЧЕМ?...Для Кого?... И лишь остается пережить это текущее время под названием ''пофигизм''...

Здравствуй, боль и злоба... Здравствуй, апатия. Я не понимаю,почему вы рядом. Казалось бы,все ведь так хорошо и обыденно, есть чем заняться и вовсе некогда размышлять о своем внутреннем мире. Почему Я становлюсь такой... Может это и есть то самое раздвоение личности Близнецов? Ну да, очень мило... Но чувствую, буду пребывать в этом состоянии ооочень-очень долго...

Мне снова снился Ты. Я не знаю,кто Ты, как Тебя зовут...но как будто знаю тебя очень давно. Лицо, глаза, взгляд, волосы, губы без улыбки...все это так притягивало и почему-то становилось страшно. Мне было так жаль Тебя.
Ты рисовал картины в темноте,они были прекрасны...но их никто не ценил. И потому Тебя держали в этой темнице, били, наказывали... Но Ты молча терпел, никогда не улыбался и все равно рисовал. Однажды Ты нарисовал Свободу. Картина была в темных тонах, местами краска размазана кистью... Но пришли Они. Увидев этот рисунок, они взбесились как дикие звери! А Ты молча смотрел на их злобу...в Твоем взгляде была лишь та темная картина о Свободе...
Тебя снова били. Затем увели из темницы...навсегда. Больше Тебя никто никогда не видел. А в последний миг я лишь запомнила Твои глаза и лицо, такое спокойное и немного усталое.
Я не знаю, вернешься ли Ты...ведь Ты так нереален. Но ты подарил тот самый трепет моему сердцу, которого так не хватало. Спасибо Тебе. Возвращайся... Я сохраню все твои картины, и ты никогда больше не будешь мучаться во тьме! ...Возвращайся...

Наступила вторая волна творческого вдохновения и как назло это конец каникул...да и вообще дома куча народу,гости...негде даже закрыться,посидеть,подумать...что-то написать как в старые добрые времена :-) Эх...дай бог опять может на лекции че получится делать, но мешают всякие там преподы и сидящие рядом 150 человек 0:-). Но материал делать надо... Может когда-нибудь исполнится моя давняя творческая мечта.

В принципе лето еще не закончилось...но надо написать случившееся. Все лето просидела дома, жутко разленилась :-) Малой вымотал все нервы, да и мама тоже...таким образом отдыха как будто и не было. В начале августа съездила в Феодосию...и то отравилась нах :( дома дурдом до сих пор... Первый раз в жизни хочется на учебу...лишь потому,что я не буду дома. Личный фронт в сплошных боевых действиях, мирное время наступает кратковременно...Эх.. Жаль,не отдохнула :( глаза по-прежнему подводят.. Что-то в новых линзах не так уж хорошо видно :( в общем,на следующее лето надо либо сваливать, либо работать... :-(
А..да. Встретилась с одноклассниками. Весьма подозрительно было то, что они захотели со мной встретиться..никогда ведь не общались...хз короче. А позавчера моя ''шикарная'' прича стала короче где-то на 20 см. Ладно, отрастет :) а может психану, и сделаю короткую стрижку. Хотя мне этого не простят :)
Осталось мучаться полторы недели, а потом вдвойне мучаться еще год...вот так.

Господи, я никогда не думала, что вот она смерть - в закрытии своего творчества! Сколько ошибок допущено в детстве, сколько упущено... А теперь я погибаю. Мне нельзя работать на компьютере, и рисовать в альбоме, мне нельзя писать... Мое творчество просто орет, желая вырваться на волю! Если бы я закончила музыкальную школу...господиииии...да я бы столько сыграла,еще не сыгранного... Если бы я не стеснялась петь, я бы пела... А сейчас ни того, ни другого. Играть так и не научилась,ибо нет инструмента, а голос посажен. И ближайшие 4 года надо посвятить только медицине!!! Да не мое это, черт возьми! Я так хотела воплотить свое творчество в пользу и в дальнейшую работу и может даже зарабатывание денег...но нет! Как сказал папа : '' Всем ты удалась - и красотой, и умом, но глаза тебя подвели. '' Я бы терпела до того, как сделают операцию, но ее никогда не сделают! Врач категорически запретил... И по всем требованиям мне можно только заниматься домашней работой и торчать на кухне. Это несправедливо!
...Я погибаю, люди, умираю...как хочется творить...да не можется.. :(

Подруга дней моих суровых... Черт возьми,я тебя не видела 2,5 года! Я даже не знаю,где ты учишься,и че с тобой вообще... Последнее время часто снишься мне, а я все не могу взять телефон и позвонить тебе домой,сказав привычное: ''Здрасти,а Таню можно?''. Спасибо,что ты заполнила мое детство...очень скучаю по тем временам и по тебе. Я даже не отказалась бы повторить все снова сейчас :):):) ...да вот только хз когда мы теперь увидимся и увидимся ли вообще... Никогда не думала,что наша четверка разбежится по разным дорогам навсегда... Танька,если вдруг ты напоролась на этот пост, знай, я тебя помню! :-)

Далекий... Хотя нет. Недалекий 2006й год...я скучаю по тебе и событиям в тебе... 10й класс, мозгов еще совсем мало, первая любовь...такая глупая... И все из-за интернета. Он кардинально изменил мою жизнь. В данный момент лень перечислять все события, может когда-нибудь я все напишу... :) но я так скучаю...очень скучаю. Хочется того же адреналина и переживаний, знакомств с людьми, встречи с которыми жаждешь до безумия... И куда ж это все пропало? Возможно надоело...да,может быть. Все живо лишь в памяти, да несколько фоток этих людей в телефоне...

Хз каким ветром занесло меня на бодр сегодня... Просидела в рок-клубе часа 3 наверное...встретила старичков наших, наших общих с Тобой знакомых кстати :-) и че-то опять ностальгия нахлынула :-( ведь никого из наших уже там нет, как будто умерли...а если и появляются, то это как тень из прошлого...хех... Мне очень многих не хватает, особенно Тебя. Я очень по тебе соскучилась :( да и вообще по всему старому доброму рок-клубу, друзьям и недрузьям: Фишка - ты моя самая первая подруга.:), Til0-Mаnson - а ты моя первая любовь..., MORGOT- братишка :), La mort Noire - просто интересная личность,жаль мало общались, Kill666- ахахаха...Паша...как мне не хватает нашей ругани :) ты такой смешной, сатанюга.:), LadyEvil - мы и сейчас общаемся, но воспоминания все равно хранятся о первых встречах, Midian- а ты пропал зараза.жаль.., NightBat, BlackLady, - вы мне напоминаете о чате Найтвиш...2006 год..эх, Ведунья - мы с тобой просто шалили в привате,есть что вспомнить:), Гаррет-а ты вообще отдельная тема вместе с Тинай....,. Много вас было, я не буду всех перечислять, все вы внесли каплю опыта в мою жизнь, и всех вас помню. Спасибо за то,что вы были в моей жизни... Ах да, Angel~of~Die , я такие глупости тебе писала помню...прости :) :) мне ж всего 16 было..глупый ребенок. Но спасибо и тебе за все. Машка, хорошая моя, надеюсь когда-нибудь мы все-таки увидимся в реале... :-*

Время летит так быстро...не хочу думать о будущем, а оно приближается, охватывает тебя порой такими опасными сетями...страшно все это. Порой кажется, лучше бы детство никогда не заканчивалось, все было бы по-прежнему так беззаботно. А сейчас смотришь телевизор и думаешь : "Господи, где я живу? и что завтра будет??" Родители так быстро стареют((( не хочу даже думать о том, что когда-то их не станет... В общем может и рановато об этом задумываться, вроде пока не старость). Но помечтать о машине времени хотелось бы...

Я превращаюсь в жуткую лентяйку...это страшно... :-)

Мы стали слишком разные с тобой....мы радуемся разным вещам, мы не можем понять печали того,кого она гложет. Ты стал Железным Дровосеком, как в сказке, которому не хватает масла, чтобы смазать сердце. Мы становимся чужими....ты не понимаешь той же красоты,что и я, а я не понимаю твоих ценностей... Проблема в замкнутости? Тогда на сколько дней назад нужно вернуться, чтобы все исправить? Как мы ни стараемся вырваться, все равно каждый из нас живет в своем маленьком мире и никого туда не пускает. Казалось бы, все хорошо, все идет как надо... Но я всегда копаю глубже, не знаю как Ты...но я всегда иду вдаль, чтобы достучаться. А ты и не замечаешь, или не хочешь...и я не хочу даже снова говорить с тобой об этом. Просто снова наступает это Одиночество Вдвоем. Ты возможно и не ощущаешь себя одиноким. А я как вечная странница, которая не может найти себе маленькое укромное местечко под солнышком.....может это так надо?

Надоели мне мои сны,от них реально свихнуться можно... Хотя с другой стороны по закону подлости меня привлекают эти отрицательные стороны...странно конечно. И все они что-то значат. В сонниках фигню пишут и в итоге я сама себе толкователь. А порой по утрам так неспокойно :( почти каждую ночь какой-то чуть ли не сайлент хилл снится гг короче, вот так и живем :)

В жизни полный шурум-бурум как говорит моя мама....полная каша...не могу разобраться,едет крыша... Хелп.. 0.о

В общем...вернулась типа в этот долбанный ЖЖ. Опять из меня мысли валом..буду выкладывать

Зае..ала учеба. Мечтаю об отдыхе, да только видимо я на том свете отдохну... :( Порой теряется стимул жить.. Так хочется иногда послать всех подальше,даже хороших друзей.
А еще не могу убежать от своего темного прошлого :( да,я завязала с этим, а все равно сталкиваюсь по жизни.. Надоело :( и все как назло напоминает обо всем этом. Неужели это наказание свыше?:(

Я люблю тебя! Ты знаешь,как мне тяжело говорить эту фразу даже маме или папе, но я говорю ее тебе! Сегодня очередной раз сделала тебе больно, я жалею...я не понимаю вообще,что со мной.. :( но я люблю тебя, я не хочу быть твоей болью... Эта злоба,нервы..никакой нежности.. Прости меня,любимый!:( я ненавижу себя за сегодняшний вечер, просто ненавижу!! Я пытаюсь держаться, но сил моих нет, я снова в безысходности, в БЕССИЛИИ!!!
Но я отдала тебе сердце...пообещала,что не оставлю тебя.. И все также боюсь за тебя,переживаю. Потому что люблю. Я узнаю из тысячи взмах твоих ресниц, твое сердцебиение, твою улыбку, твой взгляд....все это так дорого мне.. Люблю..а ты мне порой и не веришь. И я не сомневаюсь в тебе, как порой тебе кажется!!ты для меня самый лучший, я знаю каков ты, я искала всю жизнь тебя. Нашла! И не покину. Никогда. И буду любить тебя больше вечности....